Att avväpna en våldtäktsman

I början av 2000-talet bodde jag i Stockholms södra förorter och jobbade på Söder. Sena kvällar när jag traskade till tunnelbanestationen hade jag ofta fullt adrenalinpåslag och såg våldtäktsmän lite överallt.

Jag drog mig tilll minnes det nu ikväll när jag var ute och traskade med jycken i mörkret. Sen slog det mig - om man håller sig riktigt cool kanske det går att kväva våldtäkten i sin linda? Våldtäkt handlar aldrig om sex, det handlar om makt. Om du lyckas med konststycket att förskjuta maktbalansen till din fördel borde det gå att komma undan. Låtom oss se hur en misslyckad våldtäkt går till!

V är den bestialiske våldtäktsmannen och O är det tilltänkta offret. Jag tar mig också friheten att hoppa över inledningen.

O: Gud, vad du skräms! Den där skidluvan ser riktigt läskig ut.

V: Käften! Jag ska knulla dig!

O: Va, vad sa du? Vill du knulla?

V: Sluta snacka, av med paltorna bara!

O: Härligt, det var längesedan jag fick stock. *förhoppningsfullt* Den är väl riktigt stor?

V: Öh, va?

O: Ska jag hjälpa dig med gylfen? Hur ser du ut förresten?

V: Öh, ja, som folk mest tror jag...

O: Vem är du mest lik, Thomas Järvheden eller Brad Pitt? Gud, vilka läckra kallingar! Du hade inte behövt piffa upp dig så för lilla mig. *tillgjort fniss*

V: Ähm, de är inget märkvärdigt. Köpte dom på Dressmans rea.

O: Dom är jättefina. Innehållet är inte att klaga på heller verkar det som. *nyper i V:s ena skinka* Du, det är kallt här och jag tycker att det luktar hundbajs här under buskarna. Ska vi gå hem till mig istället?

I den bästa av världar skulle det kanske kunna funka. Tills dess kör vi med pepparsprej och ser ovan nämnde Järvheden sjunga Radio Ga Ga ihop med Linda Bengtzing.